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提起中文系已没有刺痛感

发布时间:2020年07月31日 来源:中国青年报

  它们是一本本、一张张我高三时写下的“不知所云”,它们曾是让别人认为我会去考中文系的“铁证”。

  记忆中,2012年夏天的那场考试和高三参加过的数不清的考试也没什么区别,走出考场抬头望,天空没有异象,世界也没有重启。半个多月后成绩公布,我考上了填写在第一志愿位置上的那所大学的那个专业,没有一点悬念。

  在距离高考还有3个月的时候,我被学校推荐参加了某大学外语专业的提前批次招生考试,心态平和却也全力以赴,最终入选。高考成绩超过一本线即可录取,这对于当时挣扎在高三“苦海”中的自己来说,就像是一种“赦免”。父母与老师感到欣慰,朋友为我开心,甚至羡慕。我想,我的高考提前结束了。

  直到一位朋友问我:那你是不是就不考中文系了?

  我抬起头茫然地看着他,停下正在笔记本上写小说的手。

  是的,我会考中文系,这在我的一些朋友心中,是比他们自己将要考什么专业还要确定的事实。然而这场提前了3个月的“胜利”,却让我忘了对自己还有这样一个“不像样”的承诺。犹豫,不可避免地产生了。敏锐地察觉到我犹豫的父母也曾与我深夜长谈,他们说,“放弃这个机会太过可惜”,他们说,“这个专业未来更好就业”,他们说,“你有把握考上那所大学的中文系吗?”

  在高三后来的日子里,我如往常一样刷着刷不完的题,背诵着大段的答题要点,在每天晚自习结束前的一点时间里,在本子上写着天马行空的幻想和矫情的思绪。我想用剩下的时间去测量这份承诺的重量,决定是否将其兑现。我也没有想过自己会陷入这种略显俗套的抉择:鼓起勇气追逐自己的梦想,或是享用已经收获的果实。

  最终,我的勇气余额不足。

  高考成绩公布那天,我的内心很平静,结果意料之中。向老师和家人报告完毕之后,我回到房间,开始收拾高三这一年的学习资料。说是收拾,实际上就是扔。那一摞摞做过的习题集和试卷此刻正颓然地看着我,仿佛在说“你来了?” 我一一拿起来,快速翻阅一遍作为告别,接着放在“确认扔掉”的一边。

  最后我看到了它们。它们是一本本、一张张我高三时写下的“不知所云”,它们曾是让别人认为我会去考中文系的“铁证”。我把它们放在了另一边,然后故作轻松地在心里对自己说,这些并不能证明什么。

  大学4年过得算是精彩。其间我也去听过中文系的课,坐在教室的最后一排,认真地做一些笔记。那种想法大概就是——虽然后来很多人都告诉我,中文系和我想象中的不一样,但我还是很想去看看如何不一样。顺便弥补一些遗憾。那年的高考在所有人看来我都没有输,但“遗憾”这个词说出来,又仿佛自己真的输了那么一点点。

  大学毕业后,我进入了喜欢的媒体工作。我一边向人解释着为什么大学读这个专业却选择了做文字工作,一边努力地证明自己和那些科班出身的人一样可以胜任。于是我发表的作品越来越多,随之得到的肯定也逐渐令我内心深处的不安偃旗息鼓。这件事我后来也曾与不少朋友和同事提起过,其中一位在外企做销售的朋友还颇为严肃地对我说:“我觉得即使中文系毕业也不一定适合做文字工作,比如我。”也是自那时起我开始相信,热爱与用心足以替代“科班出身”的标签,最终成就那个自己暗暗许下的目标。

  如今被问到高考有什么遗憾的事,我还是会回答说没能报考中文系,但这样说时,内心再不会有任何的刺痛感。有点遗憾,仅此而已。我甚至会感激这个小小的遗憾,因为它让我在之后的日子里更加努力,以不再辜负少年时的“雄心壮志”。

  关于高考的记忆就像一本心爱的旧书,每次拿出来翻阅都会有不一样的感悟。很想对那些刚刚结束以及尚未接受高考洗礼的朋友们说,遗憾是成长旅途中必经的站点,不要让遗憾成为执念,它不代表失败,也无法决定一生,而证明自己和实现理想,永远都不会太晚。


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